20伊

考虑再三,还是决定把这篇文章置顶.
我需要长久保持清醒的理智,不沮丧,不失去希望.不停止去爱,不停止爱自己.
它能提醒我开朗,坚韧和充满强大的力量.

 爸爸迫我吃下3月份放到现在的三只皱缩干扁的苹果。
 这个坏人！
很不喜欢苹果。
不是酸的牙疼，就是淡淡的没有味道，咬几口就会无端想念红烧肉之类浓油赤酱的食物来。
这种匪夷所思的东西怎么会被长期吹捧？一点特点也无。
只好拿来做果酱了。
雪白的果肉最后变成暧昧的暗褐色。糖放的多了些，味道有点怪。抹在土司上做三文治还不错。
只是那个熬制的过程，这么大热的天！
我安慰自己，就当做了一个水果香熏加SPA。
好天然。

 这两天小腿及脚都有些浮肿，不知何故。

 晚餐吃阳春面，面是自己擀的，又细又韧。
 有时候又累又饿，只想一碗咸鲜滚热的菜肉馄炖，鲜鱼糊汤粉或是阳春面吃。
 这些简单的食物总能带给人安慰和感动，贴心的很。
 然而想起一则故事，是清朝笔记小说家青城子在《亦复如是》中的一篇小品，写的是素面：
 一佛寺住持与山下一位财主关系很好。
 一天二人下棋，到晚饭时分，住持吩咐小和尚下素面来吃。
 清水煮的，财主却觉得无比鲜美，回家即告诉府里厨师：以后下面也要吃素面。
 结果自家厨师做的却全不对路，味道寡淡，为此厨师常受责罚。
 厨师被逼迫不过，又以利刀相逼和尚。和尚强不过，说了实话：
“从肥嫩童子鸡身上活着片下肉，同精选细面粉拌匀，再一起磨成粉，用细罗筛过。这样擀的清汤素面，不需任何调味，便已经鲜美无比。”
  我不知道该以怎样的表情来读这则故事。这是复杂的“素”，阴险的“清”，比酒肉和尚更工心计，更有技巧。不过和尚无俗务，确实是比我们这些红尘诸君有时间有心情细研美食。

包头的合同出了点问题，潍坊却热情洋溢...
 我发觉自己在独居的时候，并不勤快，但也不是想象中的懒散。
 清洁地板，洗衣服，认真的做饭给自己吃，如常的工作，阅读，锻炼，按时睡觉...
 是不是真的开始老了？
 想起一句话：一过22岁，情愿少看常戏，少喝一杯，增加休息时间。
 真的越来越熬不得夜了，想当年高中每天睡眠不足5小时，大学通宵K书玩乐，浑不当一回事儿，才不过一两年，就已经是有心无力了。
 
 倒是很羞愧前天又喝醉了。
 当天我还在同西说：成年人要为自己的一切行为负责，尤其是女人...然后我吐了一夜。
 直到今天还有些不爽，可能好久好久没放纵自己了。
 这两三年过的十二分之节制。
 
 不过我想单身独居真的感觉很不错，凡事不用解释，不用对于事无补的关怀强颜欢笑...
 我想独居久的女人会被训练出杀手般冷静简练的质素，真好。
 只是还差一条名叫田小米的忠诚友好的拉布拉多。
 
 

就是那个叫焘鑫的! 
老实说不怎么登样，我只能安慰自己说，十三的血统有些变异。。。

 生活往往无法按照既定轨道延续下去.
 变数是这样的多,我们是这样的无能为力.
 发生地震以后,我对某人感慨:人定胜天?大地伸个懒腰就足够人类手足无措了.
 计划发生了改变.
 发现一年原来也是很长的,长到可以改变目标.
 我是不守信用之人吗?
 我只是小女子,而非君子.
 绝对是可原宥的.
 歪也改变了好多.我不高兴所有的书籍电影音乐等等下面都加了超级连接.看了头都是痛的.
 GOD,粉红!
 
 低调的悄悄归来了.

音乐叫《金铜皮肤传奇》，很华丽诡异的风格

整部《红楼梦》都在说一件事：生命是一场幻觉。
73本卫斯理都在说一件事情：生命是一场幻觉。
112本亦舒都在说一件事情：生命是一场幻觉。
歌德穷尽四十年，讲了一个浮士德和影子的故事。
《百年孤独》，这位女子的百年家族更像一场荒诞的梦境。
   。。。。。。
 乔伊斯的《尤利西斯》，你知道他在讲什么吗？
  以上这些话是我在清晨3点的失眠中流入思绪的。可能的原因是睡觉前看了一个下午加晚上的《安徒生全集》
我那套分册安徒生，装帧，字体，插图，堪称美伦美焕。并且还是叶君健先生翻译的。如今是不会买得到了小时侯我也是个爱书的孩子，故，昨天看到的时候，还是完整清洁的。翻开第一本，《飞箱》，《铜猪》，《永恒的友情》，《梦神》。。。虽然很多年没看，但那股再熟悉不过的气息扑面而来。我一边翻一边准确地找到那些记忆中深刻清晰的印记。不过，令我觉得诧异和震动的是：我明白安徒生的童话为何不朽了。因为他的童话根本不是童话！以成年后的目光看去，没有一篇是温暖热闹的，滑稽也许，好笑决不。我几乎绝对的认为安徒生是颦着眉写下的这些绝望，孤寂，悲凄的文字。而叶先生，流畅优美的翻译使每一篇，读区都有如诗句。而如果用中国的诗句进一步翻译的话，那么，安徒生说：从来好物不坚牢，彩云易散玻璃脆。。。
 
  我有做年终总结的习惯，因我是个缺点满满但还好幸亏时常反省的人，我不吝啬自我批评。
  2005年和2006年的总结放在QQ空间上了。无疑，我对那两年的生活状态和精神状态是比较满意的。虽然亦发生过很多糟糕的事。但，我没有虚度光阴。但2007，我不得不沉痛的承认，我浪费了这宝贵的一年。我沉溺于虚无，放纵自己在无聊，无谓中。并且在厌倦之后，还被可怕的习惯所左右，重复着无聊，无意义，浪荡的生活。在这样的情形下，不可能有人知道我有多讨厌自己！人如果不能控制欲望，那和畜生是相同的。人生的两大目的，我都没有获得。我并没有因幽闲的日子感受并享受到生活的美好；我当然也没有为成功而奋斗，以获得做人的尊严。
  这是很不对的。
  今天，我找出来曾经把我往前推了一大步的《新东方精神》阅读。才看了一页，眼泪哗一下流了下来，汹涌极了，我就这样一边流着泪一边朗读。说的真好，那些话都不是所有空洞泛滥到处刊载的“新寓言”。那些话也很华丽也很煽情。但我相信那是他们真实的生活经验。他们是一群发着光的，永远倔强的平凡的真实的人。因为他们不空洞，不无聊，不无病呻吟，不说教成性，他们遇到的困难有时候比我平生的遭遇都要难办的多。
  第一次，2005年，我在他们身上了解到了“严谨和认真地对待生活”。
  这一次，2007年，我又在激越的情感透彻的文字中看到了“乐观和冷静”，翻译成实在的意义就是“遇到任何困苦的情形，不要抱怨，要想解决之道”。
  2005年，我当时所面临的困境在我现在看来提都不想提，但我骄傲当时我破釜沉舟的决心。我自己都以为自己会以不在乎和“混”的态度去度过，然后苟且的活着，取得勉强的结果。但荣誉感和血液里与生俱来的好胜和骄傲令我想卓而不群，想创造一个“奇迹”。
  那么，在2007年已经过去，但横亘在2008中部的高山或是深渊，已经近在咫尺了，我有了嗜血的兴奋。我想创造“神迹”。
  这两个词实在是过分了。我只希望朋友们看到的话，可以嘲笑我，但不要嗤之以鼻。我的原动力，大概是狂妄和想象荣誉。
  告诉自己，平庸是一种罪过。
  有的时候，因为安逸，因为散淡和向往自由的性格，不愿厮杀。但，摆在面前是事实是，我如果不浴血奋战，我只能永远躺在烂泥里，像猪狗畜生一样的生存，仅仅是生存。所有优秀的人，经过我的身边时，他们是看不见我的。我会被整个社会欺负。为了不被欺负，为了和他们平起平坐，为了获得更大的话语权，为了最大限度的发挥我的价值，唯一之道就是蓄精养锐，然后厮杀。
  我一贯相信自己是优秀的，现在要做的，就是不断的证明自己的优秀和卓而不群，2005年，我对自己说：我总该去证明些什么---证明自己还可以勇敢，还可以无畏，还可以是个坚持坚定的人。这些，我从来都不是，但现在，为什么不呢？
   于是我证明对了。体会到的那种开心，是一辈子值得追求的开心。 所以，我干嘛不再一次的让自己开心，家人自豪呢？让长辈觉得我是他们的骄傲。让兄弟姐妹们觉得我是他们的依靠，
   这是孝道。
   在这个时刻，我也不想肤浅地谈什么目标和计划，发表些豪言壮语，那时都是成功以后的事。我只想浪漫地说：我需要一些上进心，充实艰苦的日子，以此自虐。因为，我想要享受奋斗的过程和有成就感的人生.为了老的时候,不会悔恨.
   我也很清楚的知道在人世间的一切都是幻觉.但我拥有制造着幻觉情节的权利.这就是全部理由.
   8个月和12个月,是目标明确的持久战,敌人是自己.非打叠起12分的精神心无旁骛的作战.
   这势必是相当枯燥和了无生趣的.我不想把这里当作垃圾场和我流连网络的理由.这12个月,我决定暂时关闭我心爱的小歪.等我胜利了,我会回来重拾旧河山.到那时,相必我会有比较有趣的话题的.
   那么,亲爱的朋友们,再见了!09年再见!

   在此先答婧子问.其实圣诞节那天我也是一个人在家,居然看了一整天的<悲惨世界>,没有觉得闷.
   到晚饭后有人送了小慕司蛋糕来,可怕的草莓口味,很厚的冰淇淋奶油,只尝了一小口,就全拿去给惟惟弟弟了.
   其实看得很淡了,大概是老了吧?对于过节,除了冷漠还有一份心烦.时间过得飞快,节日只是昭示这飞快时间坐标上的一些固定的点.对于我这种还一事无成的人来说,节日无疑是受难;对于我这种性格乖戾的人来说,节日还意味着面对很多没意思的人,然后我天马行空所造成的迟钝反应和一张没有表情的面孔会令他们觉得不爽并故做关心地询问一些我并不想回答的问题,在我看来,他们的关心只是不友好的窥探.
   于是,你有意的话,我还是觉得到过年的时候就一起去打几天短工好了.
    说到过年,那天冒出个奇怪的想法:要是我假装不知道过年,即便别人来拜年我也做出大吃一惊的表情,能不能就给蒙骗过去了?当然,我这种白痴想法只不过使家人大笑一气或是用不可理解的奇特目光望向我,仿佛我头上长了犄角.
 
   胡扯了一通.
    
    最近天气很冷,自然,胃口很好.生活亦很平淡,能让我觉得快乐的,只有美食了.
    昨天在冰箱里翻出三个洋葱,洋葱圈外脆里嫩和浓郁洋葱香味的回忆令我心痒难搔,然后马上决定炸一盘.
 有时候对于贪吃的毛病自己都会觉得不好意思.谁叫我摊上个对饮食无比讲究的母亲和能做一手相当好菜的爸爸?包括我奶奶,我外婆,我外婆的母亲.只用上溯三代,就可以明白我是家学渊源.虽然在这世上也不过生活20年多一点,好东西还是见识过的.并非眼皮子浅的黄毛丫头一个.
   切洋葱圈,沾用面粉,鸡蛋调成的面糊,再拍上面包糠,入热油,逐一翻面,很快,一个个小金手镯似的浮在锅里翻滚.沥油的时候想起去年做椒盐排骨是捣的一瓶椒盐,于是拿出来撒了些在洋葱圈上,蘸了番茄酱,大嚼一顿.风味更胜往日.我所崇拜的钱先生说过,可口好吃的菜是值得赞美的.这个世界给人弄的混乱颠倒,只有两件最和谐的事物总算是人造的:音乐和烹调.一碗好菜仿佛一直乐曲...真是大师,说得深得我心.换了首有点爵士风的香颂Mon Amant de Saint Jean．仲夏夜恋人．歌手是我所喜欢的patrick bruel．不过亦有苦恼，一直想用kohann-petre_vern做背景音乐，因其最能代表我诡异的喜好，但自从从九天下载以后，再也没有见到了，所有的地方也找不找了．真诡异！另外，我不知道有没有网站支持免费上传歌曲并给出URL地址的．
   这两天在看一本号称"中国版1000零一夜"的书,叫<每晚一个离奇故事>,作者古文学底子还满扎实,都是很有趣的鬼故事.不吓人.

快中午的时候,胃疼起来,像被一只手紧紧攥着掐.
家里长备有三九胃泰和丽珠得乐,但我不想吃药.疼的也不是很严重.
于是打算熬点小米粥喝.又想起去石家庄的时候那边送了一袋河北大枣和核桃还没吃.这两样都是健胃安脾,极好的荣养之物,熬到粥里也极香甜,很快就行动开了.
阳台上还有一堆沁阳带回来的铁棍山药,去抽了一根,洗净削皮切成小块,红枣也去核剪做丁,和小米一同下锅.小火汶煮,同时我拿了七八个核桃,用钳子夹开取仁,也给扔锅里,再放了点碱面.
半个小时后,我就喝到了浓郁芳香的杂果粥,又薄又粘,,红枣化了,山药又酥又糯,核桃保持了脆的口感.
我调了些蜂蜜,趁着滚热很快就吃了一小碗,出了些汗,胃疼很快就减缓了.
吃着,不知怎的,想起<喜宝>里蛋头人亨蒂敦蒂的歌:
亨蒂敦蒂坐在墙上,
亨蒂敦蒂摔了一大跤.
皇帝所有的人和皇帝所有的马,
都不能再将亨蒂敦蒂凑回一起.

欧洲人是很幽默的.

Jane Birkin & Serge Gainsbourg 的Je T'aime Moi Non Plus 


  法国银坛/歌坛的一对最佳伙伴，人前人后的一对出位情侣，法国永远坏孩子Serge Gainsbourg 的余音，由Jane Birkin的靡靡之声继续唱下去。 

  在大摇大摆的六十年代先在安东尼奥尼的电影《春光乍泄》大放异彩，生于英国但却到英吉利海峡彼岸法国发展的Jane Birkin，在另一部电影邂逅情人/诗人/导演/作曲家Serge Gainsbourg才是她的人生转折点。在火红的性解放年头，两人出位演绎的一曲《Je t'aime, moi non plus》虽引来卫道之士痛剿，但却无阻两人水乳交融的合作关系，Gainsbourg笔下的诗意、幽默、挑衅及情爱，经Birkin的歌声发扬光大。

    一举手一投足都是巴黎「型人」写照的Jane Birkin (你不能不知那个迷倒万千女士的Birkin袋)，在Gainsbourg离她而去的第十三个年头，将爱人留下的音乐重新演绎，渗入北非马格里布的节奏及中东的音韵，在五位出色乐手的伴奏之下，台上的她轻轻舞动细长的身影，以诱人的歌声为观众带来令人心动的演出。

    听了让人面红耳赤, 心跳加速, 我想也就因为这样不轰动都不行。法国人真开放, 30多年前就有这样的歌, 还能公开播放, 其他国家都要望其项背

演唱：Jane Birkin & Serge Gainsbourg

歌词：

Je t'aime
oh, oui je t'aime!
moi non plus
oh, mon amour...
comme la vague irrésolu
je vais je vais et je viens
entre tes reins
et je
me retiens-je t'aime je t'aime
oh, oui je t'aime !
moi non plus
oh mon amour...
tu es la vague, moi l'île nue
tu va et tu viens
entre mes reins
tu vas et tu viens
entre mes reins
et je
te rejoins- je t'aime je t'aime
moi non plus
oh, mon amour...
comme la vague irrésolu
je vais je vais et je viens
entre tes reins
et je
me retiens
tu va et tu viens
entre mes reins
tu vas et tu viens
entre mes reins
et je
te rejoins- je t'aime je t'aime
oh, oui je t'aime !
moi non plus
oh mon amour...
l'amour physique est sans issue
je vais et je viens
entre tes reins
je vais et je viens
et je me retiens
non ! maintenant
Viens ！
中文翻译:(无法达到"信达雅"的程度,和原词还是有差距,会意罢了.)
我爱你我爱你
噢yes我爱你
我并不
噢我的爱
像进退的浪潮一样
我来来去去
在你的腰间
然后我，撑住
我爱你我爱你
噢yes我爱你
我并不
... 噢我的爱
你是浪潮，我是赤裸的島
你来来去去
在我的腰间
你来来去去
在我的腰间
然后我与你交接
我爱你我爱你
噢yes我爱你
肉体的爱沒有出路
然后我，撑住
不，就是现在
来吧!
http://blog.qingdaonews.com/UploadFiles/2006-12/125473106.wma
纯真,那啥元曲,暂时压后,最近精神状态不是很好,甚是胡言乱语,清醒点在说吧.Je suis désolé!

22岁这一年，林苏镜已经是一位不可救药的恋物癖患者。她购买整匹的丝，整卷的绸，百米长的鲜红乔其纱，大幅水彩棉布，她囤积她来生也未能用完的布，如同囤积一场隆重的陪葬。
其实胭脂路不过是一条窄小的巷子，苏镜跟人讲起“胭脂”这两个字，听者都往张爱玲的比喻里想像去了。“高高的一盆糕团，每一只上面点着个胭脂点”，那样的胭脂，粉妆玉琢，毫无差池，不浸烟火，仅仅是个供人意淫的美梦。
可真实的胭脂路其实油腻肮脏。她带很多人来过胭脂路，大多数人失望透顶，也有小部分人，比如R，肯陪她来也并不催她快走。R是一位绅士，难得的好修养，他再厌恶一件事，也不会赤裸裸地表达出来。他只是不停地眨眼睛，同时在路边停了车，开始掏烟，仿佛他浑身上下全是口袋，他和气地跟苏镜说：“你先去逛，我在这儿吸烟，好不好？”
只有苏镜实心实意地热爱着胭脂路，像一个女儿实心实意地热爱着自己的父兄。她热爱那布衣饭菜的世俗街景和柴米油盐的安乐生活，用她所能做到的最大的通俗与谦和。
胭脂路早上九点开门，晚上五点收市，小店铺主人们的一日三餐都守在这里。武汉人的聪敏与爱占小便宜最具体的表现便是：店主们绝不肯在自己店里开火，怕油烟薰脏了墙，而一面洁白的粉墙是要花一些钱来粉刷的，这笔开销可不能随意形成。于是家家店前放一只绿油漆的简易铁皮炉灶，对着大街尽情炒菜做饭，脏水正好泼在马路边的下水沟，还省了一笔脚力。
听人说，古早时期，胭脂路不过是一条烟花巷。而考据的人喜欢说，因为这里有一座山，太阳照在上面，呈现胭脂色――从前的人物与事件不复存留，街还是那样的方向，在长江的右岸，蛇山脚下，春末，一街的樟树，一街梧桐的飞絮，发出翠绿的、毛茸茸的声响。
苏镜连拼一块桌布也没耐烦，可她却常常想像自己是一位精心的店主。她买下那些简直令她心碎的布，一张接一张，不厌其烦。她甚至买下小店门口蛇皮袋子里的零碎布头，三块钱一张，一米见方，图案各异。有很多是工厂淘汰的次品，不是套色出了问题，就是图案走错了墨，因此形成浓酽的错叠感。她有一次买了十块，回来请一个裁缝全部做成四方型大布包，她背着这些浓墨重彩的包，像是收藏着整个京剧团。
或者她干脆用丝绸做面巾、枕套、被子、床单，她睡在一室一国的桑蚕丝里，蚕丝保暖过度，又太容易上火，她嘴角起了晶莹水泡，仿佛粗心人镶嵌的蓝田玉。0
R对于这样的林苏镜，只有一句话相赠：“全是些精致的淘气！”

 她总是搞不清楚怎样去胭脂路最方便。
路线太多了。
A线路是从关山坐车走珞瑜路这条笔直的直线，到阅马场的武昌起义纪念馆停下，而后右拐走过那条常年滴水的黑漆漆桥洞。
B线路是从小东门穿进，当中经过旧城区两排碧绿的参天梧桐。
而C线路则是从黄鹤楼旁边的铁路桥台阶走下去，穿过司门口的闹市，在第一个十字路停下，向左。
她常常不知所措，选择总是太多。
武汉是一座大而无当的城，一天只能做完一件事。早上九点，她起床穿衣，洗漱完毕，背上她大大的麂皮背囊，去往胭脂路。下午四点，她也许刚刚回到家里，在阳光下展开她花瓣一样的美丽布匹。当中，她不过只贪恋一次小乐川的桂花糊或者烤剥皮鱼，一天就已经耗光。
苦而短促是她所拥有的时间，因此，她总是很焦虑。坐在车上忍不住把双脚不停地印地板，走在路上总是习惯皱起眉头，面对书或纸张，她习惯画上许多铅笔线。她总觉得自己的日子太少，青春快要过去，而她越急越无所事事，越无所事事越急于求成，一觉醒来恍惚感到已然半生潦倒，一事无成，又敏感得要死。
事事不如意，只因贪心极。
她贪心吗？也许是吧。